Cu totii am trecut prin situatia asta … stand la birou sau pe telefonul mobil, dam scrool prin feed-ul de Facebook si ne ingrozim… Probabil esti deja familiarizata cu aceste tipuri de mamici sau ai fost periculos de aproape de a deveni una… Ia-ti doza zilnica de ras citind in continuare:
Mamica “Eu postez doar fotografii perfecte ale copiilor mei”
Te rugam sa ne mai arati cat de perfecta este viata ta! Murim de nerabdare sa vedem cum asortezi imbracamintea tuturor copiilor si inca mai ai timp sa gatesti o cina sanatoasa, cu produse eco/bio si fara gluten!
Mamica “Hei, am invatat cum sa distribui video-uri cu pisici!!!”
Repeta dupa noi: Doar pentru ca online exista videoclipuri cu pisici, nu inseamna ca trebuie sa le si distribui. Nu. Atinge. Mouse-ul!
Mamica “Am uitat ca Facebook este un forum public”
Jurnalele sunt pentru ganduri private. Sau, iata o idee, nu mai intra pe Facebook si in schimb, suna-ti mama / cel mai bun prieten / psihiatrul sau un strain! Orice este mai bine decat sa iti impartasesti gandurile pe un forum global public. Exemple de posturi interzise: durerile ciclului menstrual, nervii pe care vrei sa ii versi pe sot, sau tot ce apartine de cei 4 pereti ai toaletei.
Mamica “Facebook este job-ul meu, iar acum astept sa fiu platita”
Doar in cazul in care ai o cariera in domeniul social media sau relatii publice, Facebook nu este job-ul tau. Nu primesti un bonus trimestrial de accesari pentru fiecare postare sau pentru cat de des iti schimbi fotografia de profil.
Mamica “Te voi eticheta in fiecare postare sau videoclip irelevant (nepotrivit) pe care il gasesc”
Drag var de-al doilea: Aceste etichetari in poze ce ilustreaza costume de baie sunt intrigante, dar te rog nu imi mai da tag (si nici restului clasei din ’96)! Oamenii pot presupune ca sunt pe coperta… sau altceva…
